ますます不安

全般性不安障害の兆候か…？
たいしたことないのに。

きっと論文の締め切りとか
差し迫った状況に追い込まれたり
アレコレできなくなってしまうかもしれない
近未来の自分をいろいろ想像してしまって
絶望的になってしまう癖が治らない。。

ただの考えすぎだよと言われてしまう程度の話なんだけど
そこでポン！と

「大丈夫だよ」

と背中を誰かにやさしく押してもらえたら
どれだけ心強いことでしょう…。
しかしそうゆうありえない妄想を抱いても
仕方ない、それが現実。
自分で今の状況を地道な努力で耐えるしかない。
方法はそれだけなんだ。

日々の地道な努力、私を救ってくれるのはそれだけなのかもしれない。

最近毎日、文献講読に集中して力を入れているのですが
ブランクがありすぎ且つこんな程度の悪い私の脳みそでは
スムースな分析、処理、整理は無理です。
私にも限界がある。

のろのろな私でもできる範囲で頑張る、それでいいのかもしれない。
自分の限界を知ることもある意味大切。
心地よい範囲で、自分と闘う。
誰に何を言われようとも。。これが私なのだから。

つい先日久々に薬の調達のために病院に行き
先生と診察で会話した中で
多数のややこしい外来患者を受け持っている先生なのに
私が今論文を書いている状態であることを覚えていて下さり
「大変ですね」の言葉をいただいたことが
何だか妙に嬉しかった。ありがたいことだわ。

クリスマス辺りにはもう大方仕上げていたい。
不安はますます大きいけれど
できるよ、できる、と自己暗示をかけて
地道に歩んでいきましょう。

1ヵ月後の私はどんな心境になっているのかしらね。